Ενδείξεις & Τρόποι υποστήριξης
Η θεωρία προσκόλλησης αναπτύχθηκε αρχικά τη δεκαετία του 1930 από τον Βρετανό ψυχολόγο John Bowlby. Ο Bowlby παρατήρησε τις σχέσεις μεταξύ βρεφών και των πρωταρχικών φροντιστών τους, συνήθως των μητέρων τους. Διερεύνησε πώς σχηματίστηκε και αναπτύχθηκε η σχέση τους με την πάροδο των ετών. Ο Bowlby διερεύνησε πώς ένιωθε το βρέφος όταν ο πρωταρχικός φροντιστής του ήταν παρών και τι συνέβαινε όταν ο φροντιστής δεν ήταν παρών. Ομοίως, ανέλυσε τις αντιδράσεις του βρέφους όταν ο φροντιστής επέστρεφε. Βασιζόμενη στη θεωρία και την έρευνα του Bowlby, η ψυχολόγος Mary Ainsworth κατηγοριοποίησε τα διαφορετικά πρότυπα συμπεριφοράς που εκδηλώνονταν από τα βρέφη σε τέσσερις διαφορετικές ομάδες στυλ προσκόλλησης. Οι Bowlby και Ainsworth υπέθεσαν ότι ο συναισθηματικός δεσμός που σχηματίζουμε κατά την παιδική ηλικία με τους φροντιστές μας θα λειτουργούσε ως πρότυπο για τις ενήλικες σχέσεις. Το στυλ που αναπτύσσουμε κατά την παιδική ηλικία θα επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με τους συντρόφους και τους φίλους μας για το υπόλοιπο της ζωής μας.
Τα 4 Στυλ Προσκόλλησης
Οι θεωρητικοί της προσκόλλησης κατηγοριοποίησαν τα στυλ προσκόλλησής μας σε τέσσερις τύπους: απορριπτικό-αποφευκτικό, απασχολημένο, φοβικό-αποφευκτικό ή ασφαλές. Αυτοί οι τέσσερις τύποι ορίζονται με βάση το επίπεδο άγχους ή αποφυγής που βιώνουμε στις διαπροσωπικές μας σχέσεις. Με άλλα λόγια, το στυλ προσκόλλησής μας σχετίζεται με τον τρόπο που αντιμετωπίζουμε τις αντιληπτές απειλές στις σχέσεις μας και, συγκεκριμένα, τον βαθμό στον οποίο χρησιμοποιούμε μηχανισμούς αντιμετώπισης άγχους ή αποφυγής. Τα τέσσερα στυλ αντιπροσωπεύουν τέσσερις διαφορετικούς τρόπους σχέσης ή προσκόλλησης σε έναν άλλο άνθρωπο.
Έχετε λοιπόν ένα απορριπτικό-αποφευκτικό, απασχολημένο, φοβικό-αποφευκτικό ή ασφαλές στυλ προσκόλλησης;
Στο παρόν blog, θα επικεντρωθούμε στους αποφευκτικούς τύπους, δηλαδή στους απορριπτικούς-αποφευκτικούς και φοβικούς-αποφευκτικούς συντρόφους, και πώς μπορεί κανείς να τους υποστηρίξει.
Ο Απορριπτικός-Αποφευκτικός
- Ένα άτομο με απορριπτικό-αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης εμφανίζει υψηλή βαθμολογία στην αποφυγή αλλά χαμηλή στο άγχος. Πρόκειται για το φαινομενικά «ψύχραιμο» ή γεμάτο αυτοπεποίθηση άτομο, που συμπεριφέρεται σαν να μην έχουν σημασία οι σχέσεις για αυτό.
- Είναι σημαντικό για αυτούς να είναι ανεξάρτητοι γιατί πιστεύουν ότι το να εξαρτώνται από τις σχέσεις σημαίνει απώλεια της ταυτότητάς τους. Έχουν μια λαχτάρα για ατομικότητα, η οποία συχνά εκλαμβάνεται ως αδιαφορία από τον σύντροφό τους.
- Οι σύντροφοι ατόμων με αυτό το στυλ προσκόλλησης τείνουν να πιστεύουν ότι το αγαπημένο τους πρόσωπο απλά δεν νοιάζεται. Στην πραγματικότητα όμως, αυτό που συμβαίνει είναι ότι τα άτομα με αυτό το στυλ δεν αισθάνονται άνετα να μοιράζονται τα συναισθήματά τους.
- Δεν αισθάνονται άνετα να ανοιχτούν και να είναι ευάλωτοι σχετικά με τα προβλήματά τους μπροστά σε άλλους. Πιστεύουν ότι όταν εμπιστεύεσαι ανθρώπους, πληγώνεσαι ή απορρίπτεσαι.
- Συχνά τους λείπει το συναισθηματικό λεξιλόγιο για να εκφραστούν και πιστεύουν ότι αν μοιραστούν πολλά, μπορεί να πληγώσουν τον άλλο, να πουν κάτι λάθος και να βλάψουν τη σχέση.
- Ως εκ τούτου, αντιμετωπίζουν την κατάσταση με αποφυγή, κρατώντας ασφαλή απόσταση και μη μοιράζοντας πολλά με τους άλλους.
- Όταν ο σύντροφος ενός απορριπτικού ατόμου ζητά περισσότερη οικειότητα, ο απορριπτικός-αποφευκτικός σύντροφος τείνει να αισθάνεται ασφυξία και να θεωρεί ότι είναι υπερβολικό. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να χρειαστεί περισσότερος χρόνος για ένα άτομο με αυτό το στυλ να δεσμευτεί στη σχέση του.
Ο Φοβικός-Αποφευκτικός
- Ένα άτομο με φοβικό-αποφευκτικό στυλ (που ονομάζεται επίσης «αποδιοργανωμένο») εμφανίζει υψηλή βαθμολογία στην αποφυγή και στο άγχος.
- Αυτά τα άτομα έχουν βιώσει παιδικό τραύμα ή άλλα οδυνηρά γεγονότα κατά τα διαμορφωτικά τους χρόνια, όπως απώλεια ή κακοποίηση. Αυτό δεν σημαίνει ότι τα άλλα στυλ αποκλείονται από το να περάσουν οδυνηρές παιδικές εμπειρίες. Εδώ μπορεί κανείς να σημειώσει ότι το τραύμα είναι αυτό που συμβαίνει μέσα σας λόγω αυτού που σας συμβαίνει· επομένως, δεν χρειάζεστε πολύ δραματικά τραυματικά γεγονότα για να συμβεί κάτι μέσα σας.
- Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης τείνουν να έχουν μια πολύ ασταθή ιδέα για τον εαυτό τους και τον κόσμο τους. Τείνουν να αντιδρούν με αβέβαιους και ασταθείς τρόπους προς τους συντρόφους τους.
- Για παράδειγμα, μια μέρα μπορεί να δείξουν την φιλική, ευάλωτη και οικεία πλευρά τους, ενώ μια άλλη μέρα μπορεί να γίνουν απόμακροι και ψυχροί. Όταν απευθύνονται στον σύντροφό τους επειδή θα ήθελαν να έχουν περισσότερη οικειότητα και εγγύτητα και ο σύντροφος ανταποκρίνεται ανάλογα, ξαφνικά φοβούνται και επιθυμούν ξανά περισσότερο χρόνο, χώρο και απόσταση.
- Αυτό είναι αναπόφευκτα πολύ συγκεχυμένο για τον σύντροφο και για το φοβικό-αποφευκτικά προσκολλημένο άτομο.
Τι γίνεται αν έχω σχέση με έναν σύντροφο με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης;
Οι πιθανότητες είναι ότι θα έχετε συναντήσει και ίσως ακόμη και βγει ραντεβού με έναν σύντροφο με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης, ή ίσως ακόμη και εσείς να ταυτίζεστε με αυτό το στυλ. Αυτό είναι εντάξει· τα στυλ προσκόλλησης είναι βαθιά ριζωμένοι μηχανισμοί αυτοπροστασίας που χρειάζονται χρόνο για να αλλάξουν. Εδώ είναι η πιο ουσιαστική συμβουλή για να υποστηρίξετε έναν σύντροφο με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης:
Κάντε τα συναισθήματα ξανά ασφαλή.
Ακούγεται απλό, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι. Οι περισσότεροι από εμάς δεν γνωρίζουμε τα πρωτογενή και δευτερογενή συναισθήματα, πόσο μάλλον πώς να τα αναγνωρίσουμε ή να τα μοιραστούμε. Ακόμη και άνθρωποι που μεγάλωσαν σε υποστηρικτικές οικογένειες έχουν συχνά διαπιστώσει ότι δεν μοιράζονται συναισθήματα επειδή ποτέ δεν έμαθαν πώς να το κάνουν στο οικογενειακό τους πλαίσιο. Τα συναισθήματα ήταν σημάδια ευαλωτότητας· και ερμηνεύονταν ως υπερβολικά, επικίνδυνα, λόγοι για συγκρούσεις, και όχι τόσο σημαντικά όσο άλλες οικογενειακές ανάγκες. Ως εκ τούτου, καταπιέζονταν. Είναι ζωτικής σημασίας να βοηθήσετε τον σύντροφο και τον εαυτό σας να αποδεχτείτε ότι όλα τα συναισθήματα είναι έγκυρα, αξίζουν να μοιραστούν και υπάρχουν για κάποιο λόγο. Η καταπίεση και η αποφυγή τους καταναλώνει μόνο ενέργεια που θα μπορούσε να δαπανηθεί καλύτερα. Προσοχή: το να πείτε ότι είναι ασφαλές να μοιραστείτε δεν είναι αρκετό. Πρέπει να είστε ανοιχτοί σε όλα τα συναισθήματα· διαφορετικά, απλά τους επιβεβαιώνετε ότι δεν είναι ασφαλές να μοιραστούν πώς αισθάνονται.
Πώς το κάνετε αυτό;
- Μάθετε πώς είναι να αισθάνεστε αποφευκτικά προσκολλημένοι. Παρακολουθήστε ένα σύντομο βίντεο για να κατανοήσετε καλύτερα τι μπορεί να βιώνει ένας αποφευκτικός σύντροφος στις σχέσεις.
- Δώστε τους χώρο να σκεφτούν πριν κάνετε μια συζήτηση. Το να τους βομβαρδίζετε με ερωτήσεις είναι υπερβολικά αγχωτικό και έχει το αντίθετο αποτέλεσμα. Όταν βρίσκεστε σε διαφωνία, μπορείτε επίσης να προτείνετε να κάνετε ένα διάλειμμα. Αλλά συμφωνήστε ότι θα συνεχίσετε τη συζήτηση όταν ηρεμήσετε — επιτρέποντάς τους να αυτορυθμιστούν.
- Ακούστε τους ενεργά. Μην παρεμβαίνετε σε κάθε πρόταση που λένε, μην τους διορθώνετε ή υπερασπίζεστε τον εαυτό σας. Απλά επιβεβαιώνετε ότι τα συναισθήματα είναι επικίνδυνα και δεν πρέπει να μοιράζονται.
- Αναγνωρίστε και επικυρώστε πόσο δύσκολο είναι να εκφράσουν έστω και ένα μικρό κομμάτι του συναισθηματικού τους κόσμου και των αγώνων τους. Να έχετε ξεκάθαρο στο μυαλό σας ότι δεν είστε εκεί για να τους διορθώσετε. Μπορείτε μόνο να είστε ένας υποστηρικτικός σύντροφος που κατανοεί τους φόβους και τους παράγοντες που τους ενεργοποιούν.
- Γίνετε πρότυπο. Οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε να αλλάξουμε τους άλλους. Ωστόσο, η αλλαγή του εαυτού μας είναι ένα πιο ισχυρό εργαλείο από όσο αντιλαμβανόμαστε. Γίνετε το ήρεμο, ευάλωτο και ασφαλές άτομο που προσπαθείτε να είστε, και ο αποφευκτικός σύντροφός σας θα αρχίσει επίσης να αισθάνεται πιο ασφαλής. Μπορεί να είναι δύσκολο να επιλύσετε προβλήματα με έναν σύντροφο που αποφεύγει τις συγκρούσεις. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η καλύτερη προσέγγιση για την επικοινωνία με τον αποφευκτικό σύντροφό σας είναι να κάνετε το αντίθετο από αυτούς. Έτσι, για παράδειγμα, να είστε ανοιχτοί στα συναισθήματά σας, αλλά να μην ακούγεστε απαιτητικοί ή πιεστικοί. Αντίθετα, εκφράστε τα συναισθήματά σας ανοιχτά και διεκδικητικά.
- Διαβεβαιώστε τους ότι τα συναισθήματα και οι ανησυχίες τους δεν αποτελούν βάρος για εσάς. Αντιθέτως, πείτε τους ότι το να τους ακούτε σας φέρνει πιο κοντά τους και ενισχύει τη σχέση σας.
- Μην κρίνετε αυτά που λένε. Προσπαθούν να βρουν πώς να εκφράσουν συναισθήματα και συναισθηματικές δηλώσεις. Είναι καλύτερο να τους καθοδηγήσετε και να τους παρέχετε λεξιλόγιο αντί να τους κρίνετε.
- Κατανοήστε ότι ο τρόπος τους να προστατεύουν τη σχέση είναι να εκφράζουν τα συναισθήματά τους όσο το δυνατόν λιγότερο. Είναι μια διαστρεβλωμένη ιδέα που έμαθαν από την παιδική ηλικία. Εξηγήστε ευγενικά γιατί αυτό μπορεί να μην λειτουργεί.
- Αν έχετε διαφορετικό στυλ προσκόλλησης, μπορεί να είναι διαφορετικοί. Μην παίρνετε τα πάντα προσωπικά. Συχνά δεν αφορά εσάς.
- Μην κολλάτε σε άκαμπτους ρόλους. Αν ένας αποφευκτικός σύντροφος είναι πάντα αυτός που απομακρύνεται ή αναζητά ανεξαρτησία και εσείς αναζητάτε συνεχώς εγγύτητα, μπορείτε να παγιδευτείτε σε αυτούς τους ρόλους. Υπάρχουν πιθανώς φορές που επιθυμείτε ελευθερία και χώρο, όπως ακριβώς οι αποφευκτικοί σύντροφοι επιθυμούν οικειότητα. Όσο περισσότερο επιτρέπετε στον εαυτό σας να εκφράζει και να ακολουθεί τις αυθεντικές σας ανάγκες, τόσο περισσότερο χώρο δίνετε στον αποφευκτικό σύντροφό σας να ξεπεράσει τον αποφευκτικό ρόλο.
- Αν οι ανάγκες σας για προσκόλληση δεν ικανοποιούνται, ζητήστε αυτό που θέλετε αντί να παραπονιέστε για αυτό που δεν θέλετε. Κάντε τις ανάγκες σας σαφείς και επιτρέψτε τους να κάνουν το ίδιο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε δεξιότητες διεκδικητικότητας για να το κάνετε αυτό.
- Εργαστείτε για την ανάπτυξη και στοχεύστε σε μια ασφαλή προσκόλληση. Τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας θα χρειαστεί να συμβιβαστείτε για να λειτουργήσει η σχέση. Ίσως χρειαστεί να δώσετε στον σύντροφό σας περισσότερο χώρο από όσο θα θέλατε, και ο σύντροφός σας ίσως χρειαστεί να πιέσει τον εαυτό του να έρθει πιο κοντά κάποιες φορές από όσο θα ήθελε.
- Ζητήστε βοήθεια. Ίσως συνειδητοποιήσετε ότι χρειάζεστε κάποια βοήθεια είτε μέσω ατομικής είτε μέσω θεραπείας ζεύγους. Αυτό μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο για εσάς για να κατανοήσετε το στυλ προσκόλλησής σας και τι είδους σχέση είναι κατάλληλη για εσάς.
- Τέλος, παρακαλώ μην ξεχνάτε ότι χρειάζονται δύο για να χορέψουν τανγκό. Εάν οι ανάγκες σας για προσκόλληση δεν ικανοποιούνται παρά τις προσωπικές ή συνεργατικές σας προσπάθειες, επιτρέψτε στον εαυτό σας να αποφασίσει ότι είναι ώρα να φύγετε. Το κλείσιμο μιας σχέσης μπορεί να είναι σκληρό, αλλά πάντα δημιουργεί χρόνο και χώρο για νέες σκέψεις και ανθρώπους να έρθουν ♡
Γράφτηκε από την Αλεξάνδρα Συμεωνίδου, MSc.
Τι ακολουθεί;
Εάν εσείς, ο σύντροφός σας, ένας φίλος ή ένας συγγενής αντιμετωπίζετε δυσκολίες που σχετίζονται με τις κοινωνικές, οικογενειακές, ρομαντικές ή εργασιακές σας σχέσεις, ή οποιαδήποτε άλλη πρόκληση ψυχικής υγείας, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου και να ξεκινήσετε το δικό σας θεραπευτικό ταξίδι.
